les blagues du piaf

* Important : votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
* Support technique : suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes . Profitez en pour le mettre ou vous voulez...
* En raison du virus pigne.dm qui endommage tous les téléphones mobiles, nous vous prions de ne pas utiliser votre téléphone mobile de la journée. Nous vous tiendrons au courant de l'évolution du virus pigne.dm. Merci de votre compréhension. Votre opérateur téléphonique.
1/ Attention ! Ce message s'auto-détruira dans 5 sec. Débarrassez-vous immédiatement de votre portable !
2/ Support technique: suite à un problème technique, votre téléphone va vibrer pendant 10 minutes. Profitez en pour le mettre ou vous voulez...
3/ Salut je suis ton tel portable et j'ai une faveur a te demander, la prochaine fois que tu me recharges vazy molo avec la prise, j'ai encore mal au cul !
4/ Important: votre facture téléphonique étant impayée, votre ligne sera coupée dès 18h ce soir. Votre opérateur téléphonique.
5/ Bonjour, ici votre agence internet, nous allons devoir vous retirer votre abonnement car vous allez trop souvent sur des sites pornographiques, merci de me contacter pour en parler et trouver une solution.
6/ ERROR FATAL SIM CARD 365FG7ZWUVZ. Reboot your phone imediately
7/ Votre numéro de GSM vient d’être tiré au sort et vous venez de gagner 10'000 Frs ! Pour retirer votre prix, veuillez contacter votre opérateur téléphonique.
8/ Je suis un extraterrestre déguisé en téléphone portable et la touche que tu tripotes est mon organe sexuel et à voir ton sourire, ça a l'air de te faire plaisir !!
9/ Un scientifique américain à prouvé que les gens ayant des difficultés sexuelles se servent du pouce pour lire ce message !
10/ Tu es venu de nuit, tu t collé à mon corps, tu ma sucé entiérement, tu a eu du plaisir, tu es parti en me laissant souffir!!! Putain de moustique!
11/ Ce message va scanner votre répertoire à la recherche de filles sexy. RECHERCHE... Fin de Recherche... Rien trouver. Conclusion suspecté: Homosexuel
12/ Rappelle toi quand on était petit et qu'on prenait le train, toi tu montrais ta tete a la fenetre et moi je montrais mon cul. On aurait dit des jumeaux.
13/ Petit diction: Félation du matin, repos du vagin, 69a midi, nettoyage des outils, sodomi du soir, repos des machoires. A faire passer au plus cochon.
14/ Salut c'est ton Portable. Désolé, je suis passé à la CGT, je rentre en greve ! Revendication : double chargement quotidien + deblocage !
16/ A force de bouffer tes postillons, j'ai choppé la grippe !! signé : ton portable
17/ -------------------------------------------------------------------------------------------------------------> finish
18/ Bonjour, et bienvenue sur notre service. Ce SMS va vous etre facturé 15.99 euros. Pour confirmer, appuyez sur une touche de votre téléphone.
19/ si tu me déblok encore une fois aussi viollemment je ne SONNE PLUS ! Sans dec, j'ai la puce en feu la!
20/ La police a retrouvé le cadavre d'un homme au corps diforme, au cerveau sous développé et au sexe atrofié, rassures moi, tu vis toujours?
21/ T'aurais pas un chewing gum, pour toi? signé : ton portable
22/ Tu peux eloigner un peu plus la bouche quand tu parles au telephone ? Merci. Signé : ton portable
23/ Bonjour, nous avons constaté que vous n'avez pas beaucoup d'amis, alors nous vous enverrons un texto de temps en temps. Votre opérateur.
24/ Tel bloqué : introduisez votre pin dans la fente
25/ Bonjour, nous avons detecter une utilisation abusive de votre telephone en mode vibreur, nous vous rappellons que c'est un telephone et non un instrument de plaisirs ... signé : votre opérateur
26/ Microsoft se lance ds la telephonie mobile .... Veuillez rebooter votre portable votre appareil vient de planter...
27/ Orange-info: vous informe qu'orange adapte ses tarifs à la longueur de votre sexe; plus il est long, plus c'est cher. A partir d'aujourd'hui pour vous c gratuit !
28/ Félicitation!!!vous venez de gagner le premier prix du plus petit sexe masculin
29/ SFR bonjour ! Nous vous proposons le forfait sans amis pour 15€ par mois,on vous enverra 1 texto toutes les heures comme de vrais amis.
30/ Durex a inventé 2 nouveaux parfums... mayonnaise et pomme... Le 1er pr les thons, le second pr les boudins...
31/ Tu rentres tous les soirs dans ma bouche et quand tu resors je crache tout blanc, saletée de brosse à dent
32/ Générale des eaux : Fin des travaux sur le réseau. Veuillez vérifiez que l'eau coule à votre robinnet et profittez en pour vous laver le cul !!
33/ J'ai demandé à dieu un lac il ma donné un océan, je lui est demandé une plaine il ma donné une montagne, j'ai demandé un trou du cul il ma donné ton numéro.
34/ La police me recherche je suis grave en galere si ils viennent te voir ne leur parle pas, n'ouvre pas ta bouche il reconnaisse l'odeur de ma grosse ....!
35/ Quel est le plus petit filet de pêche du monde?Le string parce qu'on y trouve une raie,une moule,un barbu,une morue et parfois un maquereau qui tourne autour....
36/ Il y a 1,5 milliard d'humain sur Terre, 500 millions de célibataires, et une petite bite qui touche à son portable.
37/ G décidé de me faire tatouer un euro sur le sexe. J'aime voir mes économies gonflées et ca ne me dérange pas que les femmes me sucent le pognon.
38/ J'aimerais tellement te serrer fort, te caresser comme tu aimes, sentir tes vibrations qui ne demande que moi, je voudrais dormir avec toi, mon tendre TAMAGOSHI !..
39/ salut mon cherie tu te rapelle de moi la femme avec qui tu t' est marier hier soir quand t ' etait bourer alors rapelle moi
40/ je t'ai cherché toute la nuit,je voulai dormir avec toi,te sentir contre mon corps,t'enfiler mais je t'ai pas trouvé.Ou etais-tu putain de Pyjama !
41/ Puisque vous aver regarder ce SMS votre Portable est automatiquement porteur d'un VIRUS,il ne repondra plus a vos demande !!
42/ Votre centre leclerc vous informe que vous avez gagné le poids de votre sexe en bonbons felicitation vous avez gagné un tic-tac

43/ Rocco dieu de la sodomie veille sur toi.Si tu renvoies ce message heureux en amour tu seras, sinon rocco viendra et mal au cul tu auras
44/ les 4 miracles de la femme : elle mouille sans toucher l'eau, saigne sans se blesser, fait du lait sans brouter et te casses les couilles sans les toucher
45/ Les mecs, vs avez toujours voulu savoir pourquoi on utilise ABCDEF pour définir les tailles de soutien-gorges ? A- Appréciable, B- Bien, C- Canon, D- Dément, E- Enorme, F- Faux !
46/ Bonjour, c ton portable qui te parle je voulais juste te dire que je voulais que tu me vende a une personne parce que je veux plus te voir t est trop moche . au revoir.
47/ Fais gaffe quand tu fais l'amour dans le jardin; L'amour est aveugle, pas les voisins...
48/ La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache : un coup de queue et ça s'en va...
49/ Urgent : votre voiture a été volée et impliquée dans un cambriolage. Merci de contacter la gendarmerie. Adjudant Chef Gibus


Nb : c'est des blagues, ne l'oublions pas.

Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaïenne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit ?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître !
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Un petit esquimau va à la pêche. Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Le petit esquimau va un peut plus loin et il entend à nouveau :
« Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poisson ! »
Alors il répond : mais qui est ce qui parle ?
« Ici le directeur de la patinoire ! »

  toujours un réel plaisir de lire tes nouvelles blagues !! ^^

^^Merci, merci.

Allez, une autre...  

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

mdr!!

quel est le sport le plus fruité ?

-> la boxe car quand tu te prends une pèche dans la poire, tu tombes dans les pommes et t'as pas intérêt à ramener ta fraise, et tout ça pour des prunes !

Quand je pense qu'avant je savais bien écrire, et puis, un jour, j'ai eu un téléphone portable et depuis IL C PRODUI KELK CHOZ 2 BIZAR....

Quelle misère !...
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Loin des vieux livres de grammaire,
Écoutez comment un beau soir,
Ma mère m'enseigna les  mystères
Du verbe être et du verbe avoir.

Parmi mes meilleurs auxiliaires,
Il est  deux verbes originaux.
Avoir et Être étaient deux  frères
Que j'ai connus dès le berceau.

Bien qu'opposés de caractère,
On pouvait les croire jumeaux,
Tant leur histoire  est singulière.
Mais ces deux frères étaient rivaux.

Ce qu'Avoir aurait voulu être
Être voulait toujours l'avoir.
À ne vouloir ni dieu ni maître,
Le verbe Être  s'est fait avoir.

Son frère Avoir était en banque
Et faisait un grand numéro,
Alors qu'Être, toujours en manque.
Souffrait beaucoup dans son ego.

Pendant qu'Être apprenait à lire
Et faisait ses humanités,
De son côté sans rien lui dire
Avoir apprenait à compter.

Et il amassait des fortunes
En avoirs, en liquidités,
Pendant qu'Être, un peu dans la lune
S'était laissé  déposséder.
 
Avoir était ostentatoire
Lorsqu'il se montrait généreux,
Être en revanche, et c'est notoire,
Est bien souvent présomptueux.

Avoir voyage en classe Affaires.
Il met tous ses titres à l'abri.
Alors qu'Être est plus débonnaire,
Il ne gardera rien pour lui.

Sa richesse est tout intérieure,
Ce sont les choses de l'esprit.
Le verbe Être est tout en pudeur,
Et  sa noblesse est à ce prix.

Un jour, à force de chimères
Pour parvenir à un  accord,
Entre verbes ça peut se faire,
Ils conjuguèrent leurs efforts.
 
Et pour ne pas perdre la face
Au milieu des mots rassemblés,
Ils se sont répartis les tâches
Pour enfin se réconcilier.

Le verbe Avoir a besoin d'Être
Parce qu'être, c'est exister.
Le verbe Être a besoin d'avoirs
Pour enrichir ses bons côtés.

Et de palabres interminables
En arguties alambiquées,
Nos deux frères inséparables
Ont pu être et avoir été.
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Joli texte, non  ?
Ce n'est pas à proprement parler une blague, mais je ne savais pas où coller ce texte. Si les gestionnaires du "site hordien" voient un endroit plus approprié, ils peuvent déplacer ce texte sans problème

j'adore !! tout est en jeux de mots et expressions. Et de plus, parfaitement millimétré pour rimer à la perfection !! Y'a pas a dire, notre langue est magnifique =D merci d'avoir partagé ceci =)

what

Allez, une petite devinette :


Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?



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réponse : - Son ombre.

ah tiens j'en ai une aussi !! =)

"Je suis ce que je suis
Mais si j'étais ce que je suis
Je ne serais pas ce que je suis

Qui suis-je ??" 

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Un chien ( il EST chien mais SUIS son maître)

^^Elle est fine aussi. Bravo

Paspam, joli le "qui suis-je!!

^^ Merci.

celle-là, je l'adore !

 Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
 Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
 Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
 Cinq minutes après les flics sont là .
 Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
 Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
 "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez
 à rien d'autre dans la vie."
 "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
 Le policier répond :
 "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
 Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
                "Putain, ma Rolex !"

  elle est géniale celle là aussi en effet ^^ 

- Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

Le professeur a donné un  travail à  ses élèves
d'une classe de cinquième :  Demandez à  vos parents de vous raconter une
histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et,
un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...
du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

- Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ?
- Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote dans l'armée de l'air et son avion a été touché.


Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi,
et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky,
un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la
bouteille ne se brise pas,
et puis son parachute la déposa au milieu
de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet,
jusqu'à  ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau,
jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale
de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.